手机访问：m..com

    所以，我逃学了---不仅逃学，还离家出走了。

    倒没逃得太远，就在邻市，拿着我奶奶留给我的钱。

    走出火车站的那一刻，我深吸了一口气，感觉那无形中的铁箱分崩离析，混杂着煎饼汽油味的空气都无比清新。

    我攥着身份证在火车站附近租了个地下室，又去旁边超市买了些日用品，做完这些坐在房间的chuáng上愣愣的发了会呆。我从来没有自己孤身出过远门，自己留宿在外，自己操心衣食。刚下火车时的解脱与欢喜被口袋里所剩不多的钱冲淡，又被楼道里墙上随处可见的“女模”“公主”服务小广告和隐约听到的老鼠吱吱声浇灭，心境也逐渐平和。

    也不知道我妈怎么样，这时候倒有些内疚了，不过内疚毕竟只是由当下的陌生环境催生出的，占据不了多久心神。我妈就是个独裁者，我只要回去肯定得被bī着做厌恶的事，是个毫无发言权的服从者。

    为了避免每天在房间里坐吃山空和忍受无法抗拒的空虚和迷茫，第二天我就出去找工作了。

    没想到还挺顺利，第二天我就找到了一个正在招工的餐馆，当服务员。既然不准备立刻回去，我即刻发挥我体内那点差点被埋没的乐天和中二，打算好好励志一番，别让自己为这决定后悔。

    想到这里，我的眉头不自觉的皱了起来，心口沉甸甸的，一口气提不上去也呼不出来。

    过了明天心脏想跳也跳不了了，这也完全是我自作自受，在我坐牢的前六七年，我基本上也就是一社会渣滓了。

    今天晚上我本该吃顿好的，舒舒服服的躺chuáng上来一觉，明天规规矩矩的挨一针和人间潇洒的说拜拜。

    我觉得我本可以睡个好觉的---如果我没想起楚幻，内心又要死不死的出现钝麻的酸涩甜蜜又绝望的情绪。

    那时候楚幻也在那家餐馆打工，不过不是我这样孤苦无助的流làng儿，人家是名牌大学的高材生，勤工俭学。

    楚幻上进优秀严谨，做事认真，待人真诚……以我的半吊子文凭能只想出这么多词儿来了。

    这么说吧，就算楚幻只往哪一站，我都得摸索一顶高帽子给人戴上。

    为什么？情人眼里出西施呗。

    我从小人缘不错，同性异性一概，所以我妈在那方面盯我盯得挺严的，就怕我不小心搞个早恋啥的耽误了漫漫求学路。我倒是没让她失望，应该就真是应了那句矫情的话---没遇上对的人。

    以前和楚幻热恋的时候满脑子都是“他就是那个对的人”，现在我不敢确定，楚幻要看见我现在这样，会不会很失望，会不会...后悔？

    我以前没敢想过这个事儿，现在也仍旧bī着自己回避，跳过这个问题。

    一开始楚幻对我爱答不理的…其实他对谁都爱答不理的。

    但当时中二病持续性发作的我满脑子都是“小子你挺拽啊”“不就是长得帅点，小白脸”“高材生了不起啊横什么横”。