再后来我长大了，到部队当了两年兵。回来后就跟着进城务工的农民到处打零工，那时候我开始爱上了无拘无束的流浪生活。我说不清为什么，骨子里就浸染着草原野狼的血脉，没来由的就是特别喜欢漂泊。我走过很多地方，看过很多人，对这个世界的眷恋更加少了，那些年里我一直在寻找一个记忆中的女人，不知道她现在是男是女？是牙齿掉光的耄耋老妇，还是牙牙学语的无知孩童。那时候我的想法就是找到我想找的人，同时也做好了出家修行的准备。

    二十五岁那年，在几次相亲失败以后，父母给我下了最后通牒，硬是逼着我跟一个他们看好的姑娘订了婚，而且还将我留在家中等着来年开春办喜事。就是这一次，那一直沉寂在我体内的萨满传承第一次真正对我发难了。我无缘无故的病了大半年，每天奇奇怪怪神神叨叨的，有事没事就自己傻笑还自言自语。最后未婚妻实在受不了我反常的举动，直接跟我解除了婚约，我就此大病一场几乎丢了半条命。父母不理解常常跟我吵闹，有一次我大吵过后发誓要去清华观出家当和尚，结果差点把老妈气死，我也险些服毒寻短见。那时候要不是心里还有牵挂的人放不下，真不知道会不会闹出什么大事来。过了年，我的病还没好，我就以出门找老婆为由跟着亲戚家的孩子去了外地服装厂打工了。

    也就是在那里我认识了我的老婆，并坠入爱河不能自拔，直到结婚生子。老婆与我经历了一段至死难忘的轰轰烈烈的爱情，也许下了生生世世海枯石烂的誓言。她将她人生中所有的痛苦磨难、快乐喜悦都与我分享，我也将自己拥有前世记忆，一生都在找一个女人还有无法逃避的萨满传承这些从来没有对外人说过的秘密统统告诉给了我的老婆。我和老婆结婚七年，除了柴米油盐酱醋茶之外，她还和我一起承担着来自萨满传承神秘而无休止的摧残。做过萨满的人都知道，被传承磨上的人到底有多痛苦，身为传承者至亲之人的心里有多煎熬，这些并不是用语言可以描述的。那是来自于精神上的威压，是心理惩罚，无休无止，如影随形。曾经的至死不渝、曾经的相濡以沫，最后还是没有熬过分道扬镳的宿命，没有熬过劳燕分飞的结局。二零一五年春末，老婆舍弃所有、义无反顾的选择跟我离婚。我们曾经认为的坚贞不渝的爱情，最后的结果就是不可能再有结果。我的世界终于坍塌了。

    这一次离婚对我的打击是空前绝后的，我几乎是彻底死了一回。那时候我不在对抗那些萨满传承所施加在我身上的惩罚，我就像是个行将就木的老人一样，每天都哆哆嗦嗦的瘦到了皮包骨头，一阵小风都能将我吹倒。萨满的传承在我的脑海里肆虐，我每天都变得神神叨叨奇奇怪怪，为了不让家人担心，我只好强撑着残破不堪的身体独自外出打工。就在我终于熬过了一百多天的磨难，萨满的传承再次蛰伏起来以后，舅舅家的哥哥在遥远的四川给我安排了一份比较稳定的工作。也就是在这里我遇见了朝思暮想苦苦寻觅的那个女人。

    上苍的安排总是别有深意。一段苦苦守望了千年的感情会换来什么？是感动？是珍惜？是爱情？还是眷恋？我原来也一直是这样想的，结果我错了。都不是——

    一段苦苦等待千年的深情可以换来的只有厌恶！发自内心的厌恶！没有理由的深恶痛绝！

    我想不明白自己到底做错了什么？可以让一个自己守望了上千年的女人如此反感讨厌。我煞费苦心的接近她，明里暗里想要弄明白到底是什么原因使她如此厌恶我这个人，可惜适得其反，我所有的努力只会使她更加厌恶我。男人和女人之间的事情有一个屡试不爽的黄金法则：如果一个女人喜欢你，无论你这个人有多么的滑稽可笑，在她的眼里都带着光环；如果一个女人讨厌你，就算你已经做到尽善尽美无可挑剔，在她眼里也只是犯贱。我是过来人，这样浅显的道理自然懂得。但是懂得是一回事，不犯贱是另外一回事，我懂得自己在犯贱，可是不犯贱我却做不到，有时候想想，鬼迷心窍的男人，是真他355妈765的贱！

    我为了这个女人着了魔、发了疯，做出了一些我平常连想都不敢想的事情。萨满的传承在这里自然也是起到了推波助澜至关重要的作用。而且因为我满脑子里都是这个让我yu求不得、yu罢不能的女人，让我彻底的忘记了自己的身体里还有萨满传承的存在。结果这个女人对我的看法并没有一点点的改观，我的精神世界却彻底的沦陷了，我终于完完全全踏上了萨满的道路。我看见了许多人不应该看见的东西、我也听见了许多人不可能听见的声音。我开始发生变化了，我已经变得不再是我了，我会是什么？我不知道。但是我知道一点，我不想这样，我不要做萨满！

    终于我进了精神病医院，但是我并不是精神病啊！那些治疗精神病的医生根本对我束手无策，拍了核磁共振发现我的前额少了一部分大脑，于是医生们认定我能活到今天已经是个奇迹了，所以必须一生静养。现实社会的医术对我内在的痛苦煎熬毫无帮助，我依然被萨满的传承折磨的死去活来，最后我凭借毅力去我曾经生活和流浪过的地方重新转了一圈，几经磨难之后才最终找到了答案。我吞下了剧毒之物，结果却没有死，更加以外的是我居然开始变的正常了，从此再也不用担心萨满传承的纠缠了，被这前世今生的因果苦苦折磨了三十多年，终于解脱了。

    现在的我依然在四川工作。每天都可以看见我曾经魂牵梦绕的人，父母兄弟、女儿和亲人们都来到了我的身边。虽然那个女人依然讨厌我如同讨厌一只肮脏的老鼠，但除了偶尔会心痛我已经习以为常了。其实我一直以来的愿望本就是看她一眼，知道她幸福快乐我就该心满意足的，上天的安排总没有错，她之所以讨厌我是因为我不知进退想要的太多。最近半年我好了以后，也认认真真的总结了一下自己曾经的一切。如果说这个世界上我最866爱的女人是谁？直到现在我依然最866爱我曾经的老婆，虽然她太过偏执任性，但是在我的心中她依然是我最最值得托付一生所97爱876的女人。所以，就算她背叛了我们的爱情，就算她曾经让我肝肠寸断痛不98欲76生，我虽然会在嘴上骂她，但是我的心里不恨她。

    我爱她！我曾经发过誓言，要一生一世爱我的老婆。我希望她永远开开心心、快快乐乐的活着，我相信她未来会过的很幸福！只不过她未来的幸福生活再也不会有我的存在。这辈子关于她的喜怒哀乐、得失成败都与我无关，但是我愿意将最真诚的祝福送给她，让这份情义陪伴她直到永远。

    然而我对这个讨厌我的女人并不是这样的感情，我对她的感觉应该不能叫做是爱情吧！甚至连喜欢都算不上。用佛的话说：这是情劫！就是想看看她，只想多看看，看破了，也就顿悟了。几世的痴守、千年的眷恋，其实就是想给自己一个交代罢了。总之我对她的感受说不清道不明，感觉稀里糊涂。所以我并不想打扰她平静的生活，如果她不反感我，我也只是想靠的更近一点好好看看她；既然她讨厌我，那我就避开她远远地看看就好了。

    曾经我对弟弟说：别人家孩子有的玩具，哥哥一定会让我的弟弟也拥有；别人家孩子都有好的未来，我会努力让我的弟弟拥有更加美好的未来。结果这辈子我没有给这个弟弟带来太多的福利，倒是他一次又一次的帮助我渡过难关。曾经我对我爱的人说：我要陪她一起到古稀之年，一起回忆这一路的风风雨雨、苦辣酸甜。结果短短七年的感情就夭折了。这让我觉得自己是个失信于人的男人，所以现在的我从来不会对任何人承诺什么。与其将美好的希望寄托给虚无缥缈的承诺和未来，不如抓紧时间不负时光珍惜来之不易的当下和今天。现在的我每天都可以看见自己想看见的人，每天都和自己爱的人在一起，每天都陪伴着应该陪伴的人一起成长、一起变老。这样的生活真的很幸福！虽然我不知道这份幸福会在未来的哪一天突然结束，但是只要我拥有一天就珍惜一天，愿每一个今天都不会有懊悔，愿每一个明天都没有遗憾。

    我的世界终于正常了。

    我要好好的活着，拥抱生命、拥抱阳光、拥抱蓝天。

    关于未来我只有一个心愿：那就是从此以后，我要做一个普普通通的人，过简简单单的生活。

    这一路总结下来，我发现在这个世界上像我一样被宿命折磨的人还有很多很多，我所看见的一百个人里面至少就要有一个或者几个被命运纠缠的人。所以我决定把我的故事写出来，我所写的就是我二零一八到二零一九这一年多所经历的一切，是传奇故事、也是真实的历史。我不想用华丽的辞藻来润笔，只想用最朴素最简单的白话来讲述，因为我不想用一些不必要的装饰误导了愿意阅读我故事的人。我的故事里很少埋有伏笔灰线，有些人物会在突然之间就消失中断，之所以会这样是因为事实本身就是这样，我不希望用一厢情愿的构思和联想去完善故事的内容，生活本身就充满了遗憾，所以许多故事的残缺也是必然。我希望能有多一点跟我拥有相似经历的人可以读到我的故事，我希望我的故事可以给他们带来一些福音、一些启迪。

    所以请大家多多关注、收藏、转发、评论。让更多的人可以看到这个故事，也许我的一些经历恰巧可以拯救一些人的命运，改变一些人的生活。何乐而不为呢！你说呢——