因为身上没钱，我吞吐地搪塞说，呃，不好意思，我朋友在家等我，我自己回去吃算了。

    你打个电话回去，给他说不回去吃好了。对了，你住在什么朋友家里？

    呃，一个普通朋友，我们关系真的很不错，你不用担心。

    真要回去？陪我一起吃不行吗？

    真的很抱歉。

    对文龙的爱慕之情，我一次又一次地掩藏。他天真无邪的笑容，像装饰明镜一样纯粹；他清澈见底的眼神，像南极冰水一样遥远。

    我这副窘境，怎么可以对他有非分之想，但我确实已经爱上他了。在他身边，我怕控制不住自己的贪心。彼此不见面，只要我能感觉到他的存在，知道他很好就足够了。

    渴望呆在他身边，我只能选择离开。只要能跟他做朋友，他的关慰将是照亮我光明前途的鼓舞之灯。假如我是一只羔羊，那么他就是那个粗心的牧羊人。他明知道羊羔要跟着牧羊人，在牧羊人的视线内，才不至于丢失，却不加以防范，让我离开，走进外面那个不属于我的世界。

    那个晚上，我一人躺在床上似睡非睡。我带上耳塞，反复地听《忘不了》。水线一样的音乐，好似深绿的丛林里，有一块幽蓝的水洼。

    这个世界，好象有许多比金钱更奢侈的东西，比如信赖、诺言、责任等等。如果这个世界，人人都真实善良，那么即使人生的五味平淡乏味，依然能品出山珍美味；如果人人彼此信任，互助互爱，即使人生的太阳已经滑向西山，照样可以映得山河灿烂。

    我似乎会有这么一天，能牵着恋人的手，漫步在枫林里。红色的枫叶，还有粉白的花朵，随风飘落，漂浮在旁边的河水里，被时光带走。

    我是个太渴求美的人，因为这样，我亦有精神的洁癖。我不容许自己心里沉淀一丝一毫的杂质，而最近，我睡眠的机器已经失灵，仿佛被冰冻了。我的千愁万绪好似万马奔腾，驰骋在无垠的原野。随之扬起的漫天灰尘，落在我身上。所以我只有用水来洗刷自己，靠不停的洗澡来清掉身上的污秽。

    黑暗里，我情不自禁伸出右手，在空中画文龙的名字。他给我一种深刻的幸福感，好似一壶热辣辣的浓酒，能温我心里的寂寞。我画着文龙的每一笔，与此同时，世界便呈现出美妙的轮廓。我想他也是一条鱼，被迫游在人声嘈杂的浅海，但他需要幽静的海底。我对他的迷恋，是一片湿润的滩涂，要将自己身体一段段陷入，似乎纯净而肮脏,馨香而糜烂。

    没想到，我这么快就步入泽文后尘，生命里唯一能给我带来安慰的方式，居然也是爱情，但我绝不能这样下去，不能让这种无能为力的感觉支配着我。

    流离的生活让我无所依傍，我的灵魂常在夜深人静的时候出没，经历现实无法满足我的爱恋。我要找寻一个与我交融的灵魂，而我每一条心的旅程都与文龙匹配，我们的灵魂温柔地吻合，没有任何填补的缺陷。

    可是我知道，我必须沉着平静地面对生活。在生存的磨砺里沉浮，为自己而活，活出真实，懂得珍惜眼前所拥有的，知道该怎么付出才能获取。目前我赤手空拳，只有不断努力提升自己，希望某一天，我能甩掉平庸的包袱，攀登上人生高品位的岩石后，再去争取爱情。