就在不经意的一瞬间，他将嘴贴在我的嘴唇上，欲吻住我。我使出浑身力气，才挣扎开来，捂住肚子，随意编造借口说，抱歉，我的胃好痛，可能是今天吃多了，我们先回去好吗？

    郭民人还不赖，我并非排斥他，甚至他对我还有一定的吸引力，可我终于发现，我不爱他，或许是无法爱上他，至少无法接受跟他做爱。

    我在我的日记本里写道：“男人的爱，就像那夜空的烟火，绚丽一时，很快熄灭，只剩下黢黑的空气。郭民紧追不舍的爱，我能切身感受到。可我终究认为那是大风大浪后的暗礁，我的情感小舟经不起如此折腾。所以，我觉得自己罪不可赦，分明对他没有爱，却还接受他的邀约。跟他在一起，看他笑，听他说，我就想起文龙，或许这是另一种方式的报复。我无心对男人报复，可是我分明不爱郭民，还乐意接受他，牵强附会地与他亲近，这究竟是对自己的放逐，还是对男人的报复？

    请上苍原谅我的莽撞，我并非想过报复，那从不是我的初衷。而现在几乎是步入了那样的轨迹，我需要男人的爱，可是我无法爱上他，这究竟该何去何从？难道是爱文龙的心未死，他的阴魂不散？”

    我点燃一把火，将文龙的所有照片焚毁。火焰与灰烬肆意晃荡，而我休想能把他从我脑海清除。无论是郁闷烦躁，还是欣喜快乐，我始终想着文龙。他曾对我说过，真爱一个人的时候，对方的任意举动都牵动着自己的心。每当如此举步维艰的时候，我只有抱膝呜咽，痛恨文龙。唯有将爱转化为恨，才能缓解我心中疼痛的抽搐。

    爱犹如生活里的添加剂，给人带去了激动，也唤起了人们身上尚存的真情。而我的爱，却带来恐惧与惊悚。

    郭民带我去他家，见过伯父伯母。他们对我越是客气，我越感觉自己罪孽深重。

    郭民给我荚了胡萝卜丝说，尝尝这个，是我专门为你做的，多吃胡萝卜好。他的体贴关爱，一次次冲击我。当善良的心蒙蔽上无辜的罪恶，自己便会无缘无故地悲悯起来。

    我试着去爱郭民，无奈的是，我做不到，不是不爱他，而是爱不上任何男人。

    我与郭民闲荡在集市的大街小巷。天色已过黄昏，身边有稀落的人。郭民蓦然转身对视着我说，接受我好吗？我以全部的心灵，接受了你，你的出现强烈震撼我的意识，给我一个全新的世界。相信我，我会给你幸福。

    惊喜、激动之后，我仍旧无法向他吐露心声。担心伤害他，而这样下去，只会伤他越深。我搪塞说，幸福不是别人给的，是自己争取得来的。

    我爱你，犹如爱一首歌，一段诗，犹如衷心对文化的青睐与颂扬，欣喜其不俗。并渴望自己就是你的山峰，给你依靠，为你而存活。

    我赧然一笑说，好了，别再说了，我从来没有说过不接纳你啊。