这样蠢钝不堪又自负自傲自满的大猫，怎么可能会变成\/人？又怎么可能会是我梦中那有着七世情缘未婚妻雪仙的原形？

    呵呵，看来那些日子，真的是我想多了。我应该把梦境和现实好好地区分一下，这样才能让自己活得更现实。或者，干脆忘掉那个可笑又可悲的梦吧。

    可问题是，我真的能忘吗？

    其实，我真的很想忘。甚至于，在脑海里无数次的告诫自己：什么雪仙、什么未婚妻、什么七世情缘？都他么是假的！那不过只是南柯一梦，当梦醒了，什么都没有了，一切的记忆都不过是梦中的虚无。

    我又何必要当真呢？

    可那样的梦境，回想起来，实在太过真实。真实的令我无数次的沉迷于其中，陶醉着、傻笑着、悲伤着……

    我总这样在夜深人静时，轮回陷入了梦境与现实傻傻分不清的痛苦中徘徊着，直到睡去。

    一夜无梦也就算了，就怕是一做梦就会梦见曾经梦中的人梦中的事。可很多时候事情就是这样，越怕什么就越来什么。我做的梦，有多半都是有关梦中雪仙的那些事。

    为什么那些不存在的人不存在的事，总是要重复在我梦中\/出现？

    不是我不想忘，而是它们不断重复出现在梦中，不是让我笑着醒，就是让我被哭醒。醒了之后，发现刚刚所有的一切都是在做梦，而醒了之后的一切，才是真实不虚的。

    疑惑、失落、空虚、寂寞、心痛、绝望，这些排不掉挥不去的负能量情绪，不停将我重复包裹在内。而且，有越包越紧、越来越痛的趋势。

    我曾一度怀疑，这些都算不算是抑郁症的前兆？

    毕竟，我从一个曾是喜怒哀乐皆表现在脸上，活泼、开朗、好动、阳光的大男孩，变成了现在这样一个……不爱笑、不爱说话、不爱动，所有的情绪都不太会轻易地在别人面前表露，言行谨慎、时不时会发呆、莫名地忧伤……这么一个忧郁的男人。

    而我的转变，几乎都在所有人的眼中。他们起初还会对我做着各种开解、各种逗……但不知为什么，我再也无法开启那曾经的逗逼模式了。

    不是不想，而是……完全提不起兴趣，即便有心跟他们说笑，但话一出口，总是与我想的不一致。

    似乎，我再也说不出什么好听的话了，也再也不能用那么逗逼的言语来跟他们愉快的交流。

    既然这样，索性就不太再主动与他们说话，除非生活必要和业务所需。否则，真的感觉与任何人都无话可说。

    所以后来，他们也就不再开解和逗我，只是默默地关注着我，或者说我可以理解成监视。

    没错，他们更多时候是在监视我。

    但，我并不介意。即便介意，又能怎样？一切对我而言，都变得不太重要了。

    日子就像往常那样过，一晃又过了一个多月。

    这天，事务所没事，我闲得无聊开车在外闲逛，却无意间瞥见了一个熟悉的背影 。♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.su♂ns♂il♂u.c♂om