我有点恨那个女人的多嘴，全身都痛的要命。

    “你没事吧。”身后有人伸过来一只手，还是和以前一样骨节分明，手指修长，掌心白皙。

    我有点恨他还是这么好，而我只能苟延残喘。

    我一边拉低帽子，一边摆手，示意自己没事。

    “多少钱？”他收回了自己的手。

    刚才只不过是示好一下而已，他一直都是洁癖，怎么可能看我这么脏还去触他的手？

    我庆幸脸还没那么大。

    伸出五根手指头，他直接掏出五百，“麻烦你了。”

    他怎么还是那么不食人间烟火，不问柴米油盐？

    “给多了。”我含糊的说了一句，把四百塞到他手里，又摸了半天拿出五十，有些皱巴巴的。

    他眉头一皱。

    我依然低着头，转身就走。

    “沈端。”他忽然喊了一声。

    我背部一僵，也没有故意说什么你认错人之类的狗血话，只能嗯一声，继续走。

    “如今话也说不了了，是吗？”他又问。

    我停下来，不想去看他如今多风光，然而话不说也难堪，毕竟曾经也是同学，虽然我这个半路辍学的和他这个出国留学的，已经是云泥之别，然而那些骄傲大抵还是在的，“最近好吗？”

    “很好。”

    “这不就成了。”还说什么废话。

    *

    我以前看过两个词组，一个叫if only，另一个叫next time，都是虚拟假设，给了最好的梦。

    连起来却是一段十分美妙的话，只要有未来，就有希望，与争取的可能。

    只是再深刻的爱情，也是有疲惫的时候。

    要说情人间分分合合真是太正常不过的事情了，男男如此，男女如此，女女也是如此。

    大多数人大抵都是性情中人，又过着人间烟火的日子，就不得不扯一些有的没的，搞一些甜的痛的。

    理论数学是一门非常乏味又非常有趣的学科，和林远认识也是因为上学，然后讨论着讨论着就出问题了，所谓脑波契合度太高，最后也使得身体契合了一下。

    后来被爆出来了，然后就没有然后了。

    因为我没有未来了，他去了国外逃避了。

    这么看来我也有点吃亏，不过也没有追究那么多，比起家人的痛，所谓的情伤不过是多捅两刀自己就明白了。

    活着就好。

    没有别的追求了，追求这东西太累，付出太多没收获，到最后也能生生把人逼疯。

    我没敢去回忆当初，怕悔不当初。

    只是当时结局的太快，我也忘了不合理的地方，忘了矛盾的地方。

    但如今想来，何必像是做学问一样追究那些？知道结局是分开，其实就已经落幕了。

    他为什么没有站在我这边，一点都不重要了。

    二楼的水龙头一开，就会呜呜叫，大半夜的听起来有点瘆人，不过好歹算便宜，一个月只要200块。

    在这个城市已经很不容易了，郊区小院，二层楼基本都随便盖，楼顶还有三层，也分了三户，来来回回都是男男女女。

    接到林远电话的时候我还纳闷了，想这是谁，我在这城市不认识什么人，要知道他在这里，我就不来了。

    “见面吃个饭吧。”他说。

    哦你这个渣攻，吃饭干什么？

    我早就没钱浪漫了，没钱跟你说什么老同学叙旧，咱俩没旧可叙。

    坐在木板床上看着对面的墙上钉着的三合板，上面摆着几本书，一直随身带着不敢扔，怕扔了就没有过去了。

    我这人记性不好，所以活得有点没心没肺的，也亏了这点，才活到现在。

    不过是苟延残喘。

    康德的《实践理性批判》还摆在那上面，当年还是生日的时候他送的。

    康德认为人在绝对服从道德律令的情况下，不应该只是去寻找快乐，而应该去寻找上帝赐予我们的幸福。

    这是他对我说的。

    不知道为什么忽然想起来这句，然后就跑到马桶边开始吐，吐得脸都是菜色。

    结果马桶堵了。

    晦气。

    *

    林远再来找我的时候已经是深秋了，我没想到自己居然在这个城市呆了这么久，不过生活稳定物价水平又不是那么高，想想也找出来理由慰藉自己了。

    不会是为了他。

    之前漂泊了太久，居无定所。没有学历没有技术，只会一些纯数学理论，看起来人傻脑笨，差点被骗去传销组织。

    我没想到他居然结婚了，问及原因才知道他老婆给他带了绿帽子，生出来的孩子居然不是他的。

    他说完这句话我立刻喷了茶水。

    好久没喝了果然功力下降了。

    “这么长时间，你就干了这点事儿？”我有点小感慨，“你该不是满足不了你老婆吧？”

    这句话一说他有点尴尬，轻咳了一声，“我满不满足，你不是最清楚么。”

    一本正经说这种情话是以前我们玩的一个游戏，人越多，越说，只不过永远限定于两人之间的交流。

    那时候是为了赌定力，晚上有更疯狂的事情可以做。

    没想到现在又用上了。

    果然，本事这种东西，不用就会不管用。

    *

    借着离婚的失落这种烂借口，他找了我几次，我也当他是老友，和他说说话。

    这个城市真的太安静了，我也很久没有讲话，总是害怕如果这个认识的人再离开了，那估计没有人再记得我了。

    这时候我总是再想，我是怎么从当初走到现在的。

    记忆竟然一片模糊，想来我还是不愿意回忆。

    我只记得他的好。

    *

    这次很奇怪，他竟然一直没有离开。

    我心中一直有个底线，就是他可能随时离开我的生活，这种忧虑总是存在，所以每一天都是侥幸。我现在明白很多，不是从前那么蠢，以为有勇气就可以面对。

    其实我连勇气都没有。

    在这么磨蹭来磨蹭去，一磨蹭竟然就是五年。

    我换了工作，也换了住房，现在我们成了邻居。每天低头不见抬头见的。

    后来我偶尔机会见到了那个女人，他和另一个男人在一起。

    当时我在暗处，看到林远和她很好的打招呼了。

    真奇怪。

    *

    后来就过了十年。

    我说这次为什么他妈妈没有逼他，原来是他有了个弟弟。

    他之前病了一场，我一点都不知道。也是他妈妈告诉我，他快死了，求了一件事，就是放过他。

    林妈妈答应他了。

    后来他奇迹般的挺过来了。

    *

    蜗牛背着重重的壳，一步一步往上爬。

    我总是舍不得丢下那个壳。

    壳子里放着我对林远的执念，从很久以前到现在。

    是谁先下手的并不重要，结果是在一起，就可以了。

    哪怕苟延残喘，也是爱情。

    白发苍苍的爱情。