我开始翻阅以前写的日记.看着那时密密麻麻的文字,现在竟觉得幼稚，还有些可笑.那时自己追求的是什么啊,是文人的书生意气,是不值一文的名士风流。这些人的奇闻韵事，自己把它当成了心里的楷模，以为那才是自己一辈子效仿的大家风范。但等到了外面的这个世界,才发觉根本就不是那一回事儿，自己与那些东西相距得太过遥远,自己仅仅是一个生存于底层，只想谋上一个糊口差事的普通人,我只能平平淡淡的过上一生.而即便这样的想法,在这个竞争激烈的社会里,我也不知道自己，需要花上多少的努力，或者辛酸，才能有一个实现的机会。

    在这样的社会里,一切都来得如此艰辛,也来得如此的使心灵感到痛楚.当你想努力的去追寻某种理想性的东西,却并不见得有什么好的结局在把你等待;当你放弃了差强人意的机会的时候,也许好的时机已经从你的眼前溜走。当你再回首往事，感觉自己如此悔悟，一切几乎就可能已经到完全崩溃的边缘.于是,大多数时候，你不可避免的，仅仅是在这个混沌的生活里作无谓的挣扎，都只是为生活中看不清楚的盲点而自以为是的存在.

    以前偶尔在西夜湖上溜达.如今,我不知不觉又到了它的十里长堤上.这儿奇化异木,人流攘攘,一片欣欣向荣的景象.如果是在读书时,由于无忧无虑,我会万分欣喜的喜欢上这里。小桥流水人家，点缀在城市周围庄子的宁静，现代与古典的结合，完美的生活佳居，就是这里的一切.而现在,在我失业万分愁闷的时刻，到了这样的佳处，又能有什么新的想法呢?纵使风情万种，资质惊人的苏小小再世；佳韵叠成，飘逸自然的白居易复生,都难以化解我现在的忧愁，更何况在这样一处现代的都市里，他(她)们所流传下来的古风,只仅仅是一个个历史的陈迹，并不能把痛苦的心灵，从一直失落的状态中解救出来。

    而我以前一直苦苦寻找的浪漫,所想的才子佳人,或者那唐寅点秋香的传闻,也只能象这湖面的一波波碧水,在风波不兴的时候变得死死的,不再那样撩动人心了.它们，心灵里保留的这些灵动的东西，在严酷生活环境的逼迫下，已经停滞不前了。天地世间,那一份天长地久，海枯石烂，问世间情为何物，只与一部分人有关；而经过了生存着的人，心早已经麻木，一切都变得无关重要.

    如果想一下，当我们这些人,一个个的行走在大街上,象一片片摇摆的树叶,随时都有可能飘落下来的时候,乐乐,你说,还有什么是人生的理想,还有什么值得人真正的把它去怀念?我们,或者就是他们的空壳,一个个被欲望折磨得失去了人形之后,还在不断的失望中希望着,而后又不断的失望，你说这还有什么人生价值可言？

    美丽的时刻实在太短，无助的时候一直漫长.当我还在西夜湖上想入非非,肚子已经闹起革命来了.我知道,它不象我这样意志坚强,它一直就象猪栏里饿得发慌的猪崽一样，当实在承受不了我罢工带给它生活上的艰辛的时候，就开始咕噜噜的叫了起来；当它饿得更慌的时候，就不再象以前一样,还看看我的脸色行事.现在,我的直觉是:它已经咕噜得越来越厉害了，几乎是大声的对着我游行示威起来，声音震天动地。

    我赶紧从几个游山玩水的洋人身边走过。我知道自己将要去哪里,好几次了，我都要去那个地方暂时给自己枯乏的胃来充饥.我不管不顾，仿佛忘记了这个世界的存在，一直往前方走。在一条大道的拐角处,一张凳子,一个三轮车,以及流动整天的商贩,那里有几个虚张声势的馒头,正静静的等着我.它们象年老色衰的**，等着我这个嫖客一般的嘴巴,把它们一口吞没.

    这就是这几天来一直的生活状态.我常常一个人,漫无目标的,在四处行走.或者为找工作,或者为自己无尽的空虚。在心灵的注脚里，我看到那些人,都来得匆匆,一下子的又消失在一个个街区的拐角处。我的意识仿佛模糊，仿佛整个世界的存在都与自己无关。我只是静静的一个人,流落在这钢筋水泥墙的戈壁之上.我仿佛偶尔的看看周围,又想想自己的生活,突然的一声发笑,感觉整个世界都已经沉沦下去，不再与自己有任何关联.

    没有人会来看看我，也没有人会了解我的心绪.我是一个普通人的嘴脸,烙上的仅仅是风霜的印记。别人的生活,或者与我一样，或者与我又决不相同。但无论谁，我都感到是行色匆匆,都有自己忙不完的无穷尽的事情。从此以后我与谁将一起为伍，与谁又将是两个世界行走的不同群类，这仿佛也变得无关紧要.我漫不经心的在苏堤上走着,也看着美丽的风景,而又瞧瞧自己空空的行囊,就这样的把一下午给彻底打发掉.