空想,无助,这都不能代表我现在的全部心情.内心涌动更强烈的,是我再也不能理解生活,再也不能让自己相信周围的一切.我拥有过什么,又得到过什么,我所拥有和失去的东西,相比于这个世界来,同样的是虚无和没有耐性的结晶体.在生命中，当一切都如昨日黄花的情景在我面前不断闪现,我可以肯定的,生活开始与自己最真切的心灵一起沉沦.

    在现实面前，已经没有什么可值得信赖,也没有什么真实更让人陶醉.当我们所有生命的意义,都只是建立在金钱的丰功伟绩之上时,我隐隐的感觉,人类的价值已经崩溃不堪，它在向一个没有未来的方向漂去。但我面对着经历着的风风雨雨，面对着现实生活中的不堪入目，又能作得了些什么呢？不能，我什么都开始不了，也结束不了这种群落的飘荡状态。在越来越强大的它们力量面前，我实在是太过于微小和不足道了。自己就好比在山路弯弯那忙碌个不停的蚂蚁，尽管卖力的想在劳作中争取生存资料的一份子，但很不幸运的要成为人类鞋底的猎物。当我们这些人，辛辛苦苦，奔波来往于城市的各个角落，寻找一份基本糊口的工作，却没有想到，无处都是预设的陷阱，在等着这样一群不经世事者向里面猛钻。

    从来不会有人注意到，这样一个蜷缩在角落里的群体，正在慢慢诞生。当他们那些人，在谈笑风声，把整个江山都给指点了一遍，即将转身离去的时候，才偶然把一群突然闯进他们的视线来，从来在角落里规规矩距待着的年轻人，给不经意的打量了一下。他们偶尔的打量我们，他们偶尔的朝我们投以鄙夷的目光，仿佛所有我们的来到，都是这个世界沉重的负担，或者仅仅是他们生活中的佐料。在现实中，他们也会给我们提各种不曾经历过的事情，还有我们不曾在生活中学到的狡黠，来显示自己的博阅多识。他们觉得我们这些人，实在是太过诚实，或者是太过于好糊弄了，我们根本就不是干事情的一块好料，我们仅仅是为了成就他们的生活才显得存在的价值。于是无论在哪个舞台上，我们只是作了彩排时负重的角儿，当一旦真正歌舞升平开始的时候，我们通常就在半途中黯然退场。

    而就我个人而言，我的所有生活，还有这些成长起来的经历，一直是如此单纯，还没有掺杂瑕疵进里面；正因为如此，我在这样的国度里，无论去干了什么事情，都不可避免的在经过别人挑剔的眼光沉浮之后，蜷缩进角落里不得安宁的命运。要知道，这是怎样的一个世道，而这样一个世道所包涵的全部意义，又是怎样的一种新瓶装旧酒，这都值得令人真心回味。我已经饱受过别人忽悠的苦，在这十多年寒窗苦读之后，身心俱疲，物质和精神上都负出了这么多，而到最终时刻，决定你获取基本生存资料的东西，又仅仅只是哪些东西呢？文化，知识，仅仅变成了无止境的意**怀，而自己花费的那些辛酸，永远都没有谁来把它给好生留意过。除了自己，除了在人间的几声哀悼之词，我想自己还能作得了些什么？难道我必定就要改变自己的心志，去顺从他们的意志，一生去作那些一点看起来不起眼而又没有前途的工作，才显得自己是符合了先就业后择业的逻辑？

    一直在生命中不断的进行着斗争。我想知道自己为何落魄于人群中，为什么这样的所来所去。我不可能一辈子，就让自己这样的流离失所，就使自己这样的在人间里孤独无依，连心灵安谧下去的影子都不能找到。在这样的世道上，我还有父母，还有家人，还有朋友，但决不可能会再有属于自己的新娘；我就这样的流落，身无分文，到头来让纸席裹上自己的身子。只是不甘啊，实在不甘，谁愿这样自己，一辈子就这样没有希望，没有未来的活着？无论是谁，能容忍自己如此的懦弱，如此的不竟世事而自怨自艾一生的命运？不会，永远不会。即便我不对自己负责，也应该对别人，对我父母亲，对兄弟姐妹的生活，付出自己应该有的一份义务。你生活在这个世道上，你要想到的是，你从来不是一个人，永远不是！而所有为这些而应该所为的责任，我现在已经准备好了履行的能力没有？

    没有，一直没有，这永远都是一个太遥远的梦境。当我苟活在这个生存的世道上，当面对人群，提到更无聊而无心无叙的事情的时候，我一直只能把这样在别人看起来小小的梦想给挂靠在心底。我还有什么资格提到那些，我还有什么心境值得更好的开发，每当我象蝼蚁一样活着在人群中的时候，就不得不在心间对生存的问题不停的打着无数个叉号。我作得了什么事情呢？我也许可以作些粗笨的杂活累活，来博取这难喝的一碗碗稀粥。但不可否认的是，除了这些奴仆下人的活儿之外，我就不能再在任何场合，或者任何地方，再得到展示的机会了。他们说，我没有作此项工作的能力，而实际上的情况是，他们根本不想给我任何展示的机会，机会已经被另一部分人，给在生活中垄断去了。我的努力，无论在哪个场所，在别人的眼里，都显得如此滑稽可笑，因为我没有一点社会资源，却妄想去作些螳臂当车的事情，无异于痴人说梦！而当然令他们担忧的是，我这颗心灵，一直桀骜不逊，在某个时刻，只能使他们大跌眼睛。我从来不依他们的常理出牌，我只依着自己内心的价值和生命取向；当我有了机会，也会对他们大大的嘲弄一番。于是，当他们一旦看穿我这副嘴脸，也一定不会再给我任何机会，而把我扫地出门。

    可是，难道我就应该依着别人，进行改变，就应该遵循他们所倡导的一切价值？我还能不能做回自己？他们的欲望实在太大，我个人的挣扎又如此徒劳---不，哎，又怎么不呢？---我真的不知道了，自己这样的左摇右摆，到底依着一个什么样的逻辑？

    多么累啊，这样的整个生活。只不知道现在家乡的样子，应该怎样了？当紫色的花蕾盎然开放，我贴心的山水，还是不是在吐着芳香，把我这样一个远方的人儿遥想？愿它们在野生的状态下自由生长，少了人间如此揪心的烦恼！