曾经以为,我们还有大把大把的时间,可供自己在青春之路上挥霍；曾经以为,自己的心灵还没有彻底衰老,还可以把某种真实的情愫给再次挽留；曾经以为,现在去不断争取努力，就能拥有一个光辉灿烂的明天；曾经以为，在安谧的天空下,我们用手掌遮住阳光,漏过自己的视线,就可以看到一片令人遐想的淳澈蓝天.

    这些都是心里曾经有过的心愿.在还没有充分经历过人事的时候，一直就抱着这样的心态：想见得太多,想了解太多，以为在不远的前方，真正有那些描绘着的虚幻未来.这样凄惶的脚步，就不至太过于孤单，给心有了一点温暖的依靠。

    只是，这些都是想象。我们越见过生活，在生活中经历越多，就越觉悟到人间的潜流暗藏。在老成者的视野里,他的眼睛开始专注于整个蓝天,它开始去思想整个人间.当他在经历过充分的努力之后还是一直碰壁的时候，他就不能总是只在怀疑自己。啊，他这时候开始充分认识自己：我们只是一只只受伤过的野鸭子,根本做不成美丽的白天鹅；说什么转世轮回，我们的命运在出生时就早早确定，没有人怜也没有人爱！

    未来远逝，在命运中就只能作壁上观。我们没有能力去改变自己，更不能改变这个既定的生存秩序。我已经开始清楚某些人间规则,人间的规则只是由一少部分食利者制定。我们的活着，简单的来去，只是象湖面的死水一般，每天静悄悄的，偶尔一块石子投下，也只是惊起了一小片一小会的涟漪，根本奢望不到人间的眼睛来把它注意。

    于是生命就这样开始慢慢变老.时日漫长啊，不知自己是否也会变得世故圆滑,会否背弃生命里的某些信条.不是有人说：不能改变，就得充分适应！

    来路已远,心河流淌,在溪流的罅隙中,在小湖的圆润里,没有一叶扁舟,能轻松自然,在这个人类的世界里航弋.而我就算是轻灵的精灵,张着小翅膀,傻傻般来去,用一颗枯乏的种子,想打动一片土地,或者一片心灵,只是枉然.

    只有继续走着自己的路.这样的路上并不见得轻松,心与心不停持续着生死磨难，却很符合现在暂时的心境。在生命中，有小小梦幻的支撑,有人来人去的自省，也算模棱两可的喜悦.在一个没有希望的世道上，当他们或者她们,张着满口利牙，对着我们呵斥,把你我的心，给压得喘不过气来；我想咱们自己,还是需要心灵退缩处的一个安宁。在当今时世，当公共领域的劳累，已经站尽我们生命安乐的时候，我们只有回归到心灵的自留地上，守住灵魂里一刹那间的飞翔.很难想象得到,在这样生命的持续中,将会再有什么诸如对另一阶层的感动发生.他们已经自私无比,从来不想着与我们这些人进行着沟通，他们从来自己制定我们人间的法律，教化我们只要认真遵从。我们之间已经没有什么共同语言的存在,我们再也不想理会他们的一番实在教化.

    心灵不会随便死亡，但死亡了就什么也不用害怕.当我躺在安静的墓穴里，想着人间的苦难，还是不免总要嘘唏。在那些短暂的时光，我曾是一个多么坦诚的孩子啊。我怀着深深的孩子气，来悲悯的看着自己活着的这片土地。当我还是一无所有，当我从野麦岭的土地上醒转过来，看着无数的生灵，还是只能依靠着血汗工厂，去获取维持自己基本生活资料的时候，我就一辈子都没有释怀过来。

    啊，伟大的人间，伟大的原始积累！当人间还在为资本的盛宴狂欢不止的时候，当我们生活的地方，还是一直持续着实行二元标准的时候，我可怜的心灵，就一直不能深深的平静下来。

    叫我这孤魂野鬼怎样才能心安下来？我的兄弟姐妹，他们依然奔波在打工的战场上，生命生活权益得不到充分保障；我那可怜的穷人同类，他们一次次的抱起生命的希望，却又一次次的饱尝着落空的命运。他们在人间里，成为了被剥夺得体无完肤的一群，而这种剥夺在资本的强力推动下还在持续进行。你说，身在地底下的我怎样才能心安得了？

    如果让我来概括自己—现在这可怜枯骨对曾经生命的真实感受，那我就只能这样说：生命只是零的周而复始,一切都只是梦幻轮回的假象.生活还原给人性清晰的一面,那就是以牺牲大部分人的福祉为代价,换来了少数人的飞黄腾达，这就是我曾经生命的真切认识。