粗茶淡饭，粗陋的生活，这些仿佛都能够忍受。如果自己不是因为这样的艰难，我也可以在空余的时间，去搞些休闲，去想一些与命运以外的事情。只是这是怎样的一个生存环境啊，屋漏偏遭连夜雨，我可不象那个大诗人一样，孩子饿死了还有闲情写诗，我在最困难的时候，在这样太平的时光里，遇上了自己无法解决的难题，实在是既愧又恨。

    为什么啊，到哪里去解决这些问题？到哪里才能把自己凄惨的母亲的病给治好？如果自己是一部印钞机， 该多好，马上就能给母亲的病给治好。但是，假如就这样一直的没有钱的话，再这样的把母亲的病一拖再拖的话，她的眼睛会瞎的，会瞎的啊。眼睛是心灵的窗户，假如窗户都生锈了厚厚的灰，那以后，以后我的母亲，将怎样度过那些漫长的时光啊。

    我不敢想象，不能理解这个生活的全部过程。命运它妈的就不是一个好东西，它就一直的想这样的把我给整死才肯罢休。而我难道就这样的肯轻易就范？肯轻易的就这样一辈子双眼无神的苟活下去？我的母亲为我已经受够了苦，我就能够心安理得的，还在这懒洋洋的上着这个仅仅能保住自己命的班？我就不能想出其他办法，来报答自己的母亲的养育之恩？

    去求助？这也许是一条好办法。但是，当自己的正当权益遭到侵犯的时候，都没有谁肯来维护，这样的事情，就更谈不上了；要知道，别人根本就没有来帮你解决的义务。你只能一个劲的来埋怨自己，这一切只是因为你不够本事，没有使别人看上的特殊才能。你几乎什么都不是，你应该好好清醒清醒，你就应该这样的什么都任命运摆布的活下去。

    只是我还是不服。是的，我从来就没有服气过。这不仅因为我的能力，更多的是因为我的机会上。我从没有得过什么好的机会，别人也不会给我一年半载的时间，来提炼自己。他们都是用简单粗暴的方法，来对待我这样不安惶惑的心。他们的笑是难测的，他们的心是建立在物欲上的价值观，他们也不会为我曾经失落的年华买单，我只能一切都把它吞进肚子里面去？

    不，不行，绝对不行！当我一蒙头大睡，就仿佛看到了自己的母亲，她有时温柔，有时又几乎心里怏怏，诉说着自己失明了的不快乐。我几乎一整天的，就在作那样的梦，我沉浸在那样的梦里。不管怎样，我总是在大梦初醒之后，发上半会儿呆，最后似哭非笑的颓然下去。

    啊，天哪，我这个逆子，我这颗丧失了天良的心！我就没有一点办法，来解决现在这样无尽的困境？每当我走到厂门外面，看着过往的行人，眼睛就定到了那些女士的包上；我想，那里面应该有许多钱吧，是不是有成千上万，要是能有一点属于自己---我猫着眼向四围瞅了瞅，哎，这么多人，我哪敢随便下手呢？我即使拿上一把刀子，躲在这样阴暗的角落，突然扑降上去，也不会有什么好的结果啊。只是怪我自己，太象一个斯文人，从头到脚，都没有那种满脸横肉，给别人杀气腾腾的感觉。去抢别人，整不着自己就会成为真正的受害者。

    在芭蕉树下，在这些栽着芒果的街道两旁，我曾无数次的在这上面来来去去，我曾无数次的希冀自己是突然的在地上拣了大钞，还有其余的某些值钱的玩意。或者是自己一下子仿佛又化成了蜘蛛侠，只不过这次蜘蛛侠的出现只是为他自己私人的事情—在黑暗的世界里顺手牵羊，，并不是为了什么惩恶扬善。