我一到宿舍，首先是望望天花板，再脱掉那些不需要多余的累赘，把一身空躯壳，给放倒到床上，啪的一声，就仿佛完成了人生最大的理想。

    多么惬意，这就是我自己的生活。那些不快乐，都不管我的事情了，我只管自己，怎样睡好，不再把思维开动，一辈子的，安闲下去。

    只是难道这些还是我的借口？当我睡了过去，那些象蚊子一样在我面门前飞来飞去的东西，讨厌极了，竟一直的不肯给我心灵里带来安稳，逼迫着我沉落进去，那漫无边际的生活场景里。

    怎么了，又是那些纷繁的东西？它们真的比蚊子还讨厌，但也比梦幻更真实。它们不停的喧嚷着，在不停的来去之间，仿佛组成了大合唱，来把我的整个心灵来震撼。而我自己，现在已经仿佛是一切都无所谓，在日常生活上，不管浮云怎样劝戒我，都无济于事，我自己宁愿就这样过着，就象逐水漂流的花朵一样，早没有了方向。

    更要命的是，现在如果有人来跟我谈理想，谈生活中的许多乐事，我就用一双无比怀疑，不，是无比憎恨的目光，来审视着他的一切！你是个人才，你能，你行，几到别的地方去发挥自己，不要在我面前，聒噪来聒噪去。我懒得听你的，懒得在你的歪嘴面前，受一份气来！于是，这样的主客相遇，常常是最终弄得尴尬而散。

    但这一切难道都要怪我，难道一切都是我的错误？你如果心理上不平衡，觉得我变态，你自可在别的地方去唠叨开来。在这样的事情上，我还来不及计较，也不会为了你的大嘴而去有什么新的动作。只是，我早就告诫过你的是：请不要来干涉我自己的生活，请不要把我的生活秩序来给打乱，我习惯了一个人孤独的日子。就算是漫无目的，但只要是我自己的经过，我在心里，就会舒坦得多，我宁愿就这样一整天的，自己一个人无所事事的象幽魂的一样在自己心灵里晃来晃去。

    别的事情，或者是所谓的国家大事，或者是那些小的个人私事，它们来了，经过了，又很快的被自己心的意念给卷走。在这些日子里，唯一还稍显清晰的，就是母亲的病情，还牵挂在作为儿子的心上。

    我无数次的望找那个高耸着如命运桎梏的筒子车间，仿佛自己一切痛苦的日子都从那里发源，仿佛自己的时光，都是因为有了它的存在，才变得如此卑索，而且没了价值的存在。它就象那刺进了心肠最柔软地方的尖刀，虽然看起来还没有造成致命的一击，但有理由相信的是，它是如母亲的顽疾一样，是伴她一生而存在，从来都没有给心带来半点消停的时刻。

    在这样的地方，我在心理突然之间，把母亲的病和这风马不相及的筒子车间，竟在心灵里划上了一个等号。我隐隐的感觉，这一切都是无可避免的。我也许将在这样一种心境上，消磨掉自己最后的时光。