在寂静的空气中，我的哭声渐渐泛滥起来，渐渐超过了宋君浩眼里的愤怒和他要羞辱我的心思，他安静地看着我，带着点不可思议。

    一个女人确实可以在顷刻之间有情绪的最大反差。

    我最不想回忆的是哥哥死亡的时候，身边没有一个亲人，最不想听到的是哥哥在死后我在他的怀里娇喘的声音。这是一种羞辱，直达我内心痛苦根源的羞辱。

    脑海里有太多不想回忆的东西，但是人的记忆总是为你保存下来这些痛苦，出其不意地时候冒出来给你扎上一针，以便于你记住你不是什么好东西。。

    宋君浩像是被我吓到，我哭并不是第一次，只是这么声嘶力竭地哭很少见。他覆上我的唇，把我声音淹没进他的吻里，在他轻轻地舔抵中我试到一种安慰在递进，他在道歉，无声地道歉，放不下架子的道歉。

    用一种希望我能懂的方式向我表达，而我在这种时候眼泪还是不断地流淌，但是心底被撕裂的伤口像是被摸上一层温柔的膏药，轻缓地愈合。

    一个吻或许不是我想的这般神奇，一个想要你知道他在道歉的心思却能药到病除。

    我停止了哭泣，算是对他的回应。

    宋君浩与我分离，尺寸之间的距离里我们相互看到对方眼里的自己的缩影。

    “我很抱歉。”

    这是作为宋君浩能够说的虽具有歉意的一句话，但是我不想拥有这样的荣幸。

    我沙哑地说：“你能不能先起来？”

    宋君浩像是不好意思，一下子蹦起来，在我们之前有过的时光里。他把我推到并不是一次两次但是从未有今天这样的事情发生。

    宋君浩把这一切归结于最近这段时间内发生的太多事情，他转身回来看我，“早点休息。”

    我没有反应。默默垂着头，任凭脸上的水渍被风干。

    今夜有事一个不眠夜，我要把自己所在空荡荡的房间里，这栋别墅在我搬进来之前我就说过，太大了。

    大到要是我突然吼一声不知道会拨出去多远才会回来。

    有时候大房子是不能给人安慰的，我希望的住的房子是我和哥哥之前居住的那种，算是蜗居一样的房子，虽然小，但是有人气儿。

    房间与房间能够闻到厨房饭菜香的房间，也不知道什么时候才可以实现在自己的房子偷懒。

    现在我所想的不是对未来的憧憬而是和我现状的对比，就光是做宋君浩的情妇，我都不知道他要什么才会腻烦我，和我分手。

    在那个时候还要保证我自己没有动心。

    “宋君浩，我在这儿难免会妨碍到你和张娇娇，不如我们……”后面的话我没有说出来，生意你越来越小，也不知道他是不是听清楚了我要表达的意思。

    打火机盖合上的脆响，我抬头看，宋君浩站立着头偏向窗户，侧头看我，“没门儿！”

    他把打火机收回自己的口袋里，两只手指夹着烟，似有似无的烟雾融进空气里，他被淡淡的烟雾围住，深吸一口进他肺里，在吐出来一串长长的白烟，要不是我们吵架的话，我肯定会想，这男人真他妈孤独。