一天中午，我们几个一块去餐厅吃饭，狒狒就盯着食谱发起呆来，那打饭的师傅一连问了他好几遍，同学，要什么菜啊！狒狒傻乎乎地望着，没有理会。那师傅也就急眼了，他说，你要是不打就让开些，别耽误了人家后面的同学打饭。

    狒狒才恍然醒悟过来，他直勾勾地盯着大师傅问，你这食谱是怎样写得啊！

    那大师傅以为是写错了字，就从窗口伸出头来看个究竟，看了好几遍没发现有错别字，就说，写得对着呢？没什么问题啊！

    狒狒就摇着头说，问题大着呢？什么叫“土豆烧牛肉”？土豆他怎么可能烧牛肉呢？还有什么叫“酸菜炒粉条”？我倒是想看看酸菜是怎么炒粉条的？还有……狒狒没敢往下再说下去，他分明看见大师傅的眼睛里有两团燃烧的火，狒狒就朝着他呵呵地笑，他说，我只是随便问问，你要是不想回答可以不回答的。

    那师傅抄起大铁勺，恨不得敲死狒狒，他说，你小子感情有病吧！咱们老祖宗几百年就是这么用下来的，你要是弄不明白就去问问他们去。

    周围的人都像看怪物一样蓝着狒狒，我就拉了拉他的衣角，我说，快把饭打上，我们赶紧走吧！

    狒狒觉得自己怀才不遇就拉着个脸说，还吃什么饭啊！

    一个女生故意在我们面前挥了挥手说，什么味啊！

    我情不自禁地摸了摸肚子，我想我今天可是没有吃黄豆啊！

    那女生接着说，打翻了陈醋吧！当今世界这么酸的男人我还是第一次见啊！

    狒狒歇斯底里地喊，你真是幸运啊！我可是百年难遇的好男人。

    那女生跟吊死鬼似的伸出半拉舌头，说道，还是个厚脸皮的男人哎。

    狒狒把拳头捏得震耳欲聋，他说，不想死的，快闪人吧！

    那女生就尖叫着跑开了，他说，还治不了你！

    狒狒接下来又在班里大张旗鼓地搞调查，对他的文字革命充满着信心。可班里的同学却对此一点兴趣都没有，认为狒狒就是一吃饱了撑得没事干的家伙。

    狒狒苦恼着知音难求啊！就向秀儿发起进攻，他是连哄带骗，要她先说服我们六大侠给他拉拉票，添点人气。

    秀还真是为了狒狒什么都肯做，而且甘愿被我们踩在脚下，为了爱情宁愿摆出一副傻女人的样子。

    萍一句话总结了秀的状况，就是不务正业，就是恬不知耻，就是为虎作伥。

    秀在那都快吐血了，她说，帮同班同学搞个调查至于这么复杂吗？你们平时的热血呢？肝胆呢？我真是对你们太失望了！

    我们几个被骂得跟孙子一样，想想自己也枉做一回人啊！

    秀见我们好像被说动心了，就乘热打铁，你们会帮这个忙吧！

    我们几个就同时摇头，萍说，除非我们几个都疯了，才会跟着你们瞎胡闹呢。

    秀就怒气冲冲地向我们喊，冷血！卑鄙！下流！无知！

    我们怎么了，就卑鄙下流！

    黛叹了口气说，行了，也不是什么大不了的事，我帮你家狒狒了，就支持这一次。秀那高兴劲就别提了。黛接着说，就当我是支持福利事业，帮助弱智儿童提高认识力好了。

    秀气坏了，她张牙舞爪地喊：太不象话了！太侮辱人了！

    为此狒狒彻底地崩溃了，他耷拉着脑袋在我面前唉声叹气，我便随便地安慰了他几句，让他凡事都要想开点。

    他就特蔑视地冲着我笑，他说，你就别黄鼠狼给鸡拜年了！还什么同桌啊！我怎么会摊上你这么个同桌。

    我说，不行就换有个呗！现在还来得及。

    他说，我都跟你坐了，还有谁再愿意跟我坐啊！

    晕！我说，你小子够狠。

    语文课上，长得很像鲁迅先生的语文老师对狒狒这种执着的学习和研究精神给予了高度的评价，也对狒狒的研究课题给予了深刻地肯定，狒狒就乐得跟大尾巴狼似的，再也记不起自己名谁姓啥了。

    他对着我更是一副不屑的表情，他说，我狒狒不像你那么倒霉，我总算有了出头的一天，我终于遇上我的伯乐了。还没等他乐完呢，语文老师又说了，精神固然喜人，但结果令人揪心啊！我不知道，这位同学为什么选了这样一个话题，这样的话题值得我们花那么多的时间去研究吗？修辞和语法上是不合常理，那不过就是我们语言上的一种习惯罢了！谁会没事干研究自己固有的习惯呢？比如说张志林同学上厕所的时候喜欢吃东西，这虽然违背常理，但谁也不会较真去研究它吧！所以，我希望我们的同学以后不要把时间浪费在这种无需研究的话题上了。

    狒狒是再也听不下去了，他的文字革命就这样被扼杀在摇篮里，他只好忧郁地爬在桌子上等待我的狂轰乱炸，可我总不会是落井下石的小人，我很温柔地对他说，同志，失败乃成功之母！

    他很无助地朝我笑笑，他说，谢谢李小姐的教导。

    我不怀好意地笑着，不客气。总之，你的文字革命是失败了。

    他的表情更加迷茫了。♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.su♂ns♂il♂u.c♂om