前几天，在高考结束后的第一天，我突然变得暴躁不堪，性情也变得极奇古怪。

    中午在地铁站，我想将硬币撒进轨道，然后再跳下去一个一个的捡起来。

    在十字路口等红绿灯时，后面有两个路人在聊着什么，靠得我很近，声音震耳欲聋，笑得很三八的时候，我想回过头去把口香糖准确无误的吐进他的嘴里。

    玩儿游戏时，里面的有个人很过分来杀我，我真希望伸手能穿透屏幕到他面前，将他的头发扯个精光。

    这段时间总是这样的情况，想好了要说什么，想好要怎么说，却又在即将张嘴的下一秒，在心里对自己说，“还是算了吧。”

    就像是被人扼住喉咙，难受的却是心脏，莫名其妙的流泪。我连一点明显突出的难过都没有感受到，哭得却很悲伤，这是不是很矛盾。一点都不难过的人又怎会哭得悲伤。

    有一次独自一个人一直走在马路上，拐角的地方就转弯，岔路口就凭着感觉走。后来累了，想要走回去，即使不知道该怎么走也没有问路，固执的按着自己的想法走着。想着总会走出去的，但后来才发现自己只不过是在绕圈圈罢了。

    以为这条路走下去是对的，心里笃定的这么坚信，可走到了头，却是黑巷子。

    在黑暗中看见的一点亮光也许不会是尽头，不会到达那里就是抵达光明。

    或许，它只是一颗可望而不可及的星星罢了。

    过去的我一直在想，为什么要把我带来这个世界呢？

    这里这么黑，这么冷，这么孤独。

    “把我带来了，又为什么留我一个人在这里呢？”

    我摇晃着杯子里黄橙橙的酒，只觉得全身的力气仿佛被抽光了一般，痴呆的自言自语着，调着酒的小哥已经看了我不下二十次。

    我知道并不是我有多吸引人，而是像个神经病吧。

    这大概是平身第一次，我想要痛痛快快的喝一场。

    我的好朋友井云曾经这么跟我说过，她说她不开心的时候就会喝酒，一杯一杯的往自己嘴里灌，因为醉了以后，就可以好好发泄自己的心情，能不管不顾的大声苦笑，说出平时一直藏在心里不敢说或不想说出的话，第二天就会觉得痛快多了，但最怕的就是喝到吐，或是想吐吐不出来最难受。

    可是现在，就算是喝到想吐吐不出来也没关系，让我因此难受也没关系，还有什么的事情，比现在的状况更让我难受的呢？

    坐在酒吧吧台前，我几乎快趴上去，脖子没有力气支撑我这颗重重的脑袋。

    真想痛痛快快的大声哭一场啊，虽然在两个多小时前我已经哭得声嘶力竭，但是我觉得还是不够。哭声一停止下来，我就觉得自己的心刺拉拉的疼。

    一想起几个小时前发生的那一幕，我就想问问上天我上辈子到底造了什么孽，要我现在活得这么悲哀。

    就在今天，那么多年没见的妈妈居然回来了，而且还是跟连过年都不回来的爸爸一起回来的。

    看见他们两个一前一后站在家门口，我内心难以掩饰的激动，一时间竟忘了让他们进去。

    还是爸爸先走上前来，我才下意识的退到一边，妈妈紧跟着也走了进去。

    我关上门走进客厅，看着坐在沙发两头隔得老远同样臭着脸的两个人，我才觉得事情似乎并非我想得那么美好。

    第一次在至亲面前觉得那么的不自在，就好像自己是一个破旧的机器人一样，没有上润滑油而四肢僵硬，稍稍动一下，似乎都能听见关节处发出咯咯的声音。

    一阵尴尬的沉默，爸爸率先开了口。

    “你奶奶，她把房契放在哪里了？”

    “房契？”我有些疑惑的看向他，他问这个干什么？“怎么了吗？”

    “咳……”他干咳了一声，看了看我，又低下头去伸手指着妈妈说道，“是这样的，我和你妈，我们打算把这个房子卖掉。”

    “卖掉！”

    “嗯。”

    “……好好的，为什么要卖掉？”

    “呃……是这样的，这段时间我和你妈妈手头都有点紧，再说你奶奶已经不在了……所以……”

    哈……我真想冷笑出声，觉得他们真是荒谬至极。

    我想我现在回想当初他们都离开我时，我会觉得有些恨又有些难过是因为现在我长大了开始明白某些事，和介意一些事。那时候至少还有奶奶，自己还是个天真的孩子，以为不管遭遇什么变迁都与自己无关，一切的事情自有大人撑着。

    奶奶去世的时候都不曾出现的两个人，现在却因为想要卖掉房子而聚在一起。

    我知道或许我不该指责他们，毕竟他们是长辈更是我的父母亲，但我还是开了口，觉得自己可悲，觉得他们可笑。

    “你们知道奶奶去世的时候，是怎么样的吗？”

    “……”

    “我一个人承受失去亲人的痛苦，还要独自料理后事……晚上的时候我只能抱着奶奶的遗照哭，只有我一个人而已……你们呢？你们去哪里了？！”

    “丹玲……”