苏冷晚离开的那两年，我过着行尸走肉的生活。

    每天游走于公司和家里两点一线，那种单调又忙碌的生活，让我觉得自己处于一种被麻醉的状态。

    只有夜晚，当我回到那个只有我一个人的家，躺在那张冰冷的大床上，拼命汲取她曾经留下来的气息，感受心脏撕心裂肺的疼痛，才觉得自己还活着。

    还苟延残喘的活着。

    我是个不喜欢放手的人。

    同样，决定了的事情就去做，我也从不怕失败。

    可面对苏冷晚，我好像经常变得不像我自己。

    她就像我命中注定的一个劫数，这个劫数无论我怎么去躲，似乎都在劫难逃。

    或许，在那年的公交车上，我为她投下那枚硬币，而她不小心跌入我怀里的那一刻，可能我就躲不过了吧。

    她是我的劫数，我逃不了，所以我迎了上去。

    面对她，我多了太多的不确定和犹豫不决，似乎很多事情我都没办法当机立断，因为只有她，我输不起。

    我害怕伤害她。

    可笑的是，就因为这样，最后伤她最深的反而是我。

    可我想，她能好好活着，那就足够了。

    如果恨我，也能让她活下来，那就让她恨吧。

    她真正离开的那一天，我知道，老天对我的折磨才刚刚开始。

    那些绝望煎熬的日日夜夜，我不知道自己是怎么过来的。

    我哭了。

    好像我这辈子除了我母亲，我只为她哭过。

    我无法控制自己的眼泪，正如同无法控制撕裂般疼痛的心一样，那里空荡荡的，少了她，我连呼吸都困难。

    我知晓自己这次可能真的失去她了。

    但我做不到挽回。

    我骗她次数太多了，最后一句简单的‘我爱你’，她都不信。

    伤她太深，即使是迫不得已，可我连挽回都已经没有资格。