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    可能是因为有段时间没有接触专业上的东西，我看着那些招聘信息的字眼都感到有些陌生了，但是在摩拳擦掌的兴奋下，我也不想考虑不了那么多，与两年前工作差不多的职位，我都发出求职信。.原以为回复应该分沓而至，但实际上发出那么多却似乎石沉大海。

    我每天几乎隔不了十分钟就忍不住刷新一次通讯记录，可是面试邀约依然寥寥无几。焦虑又重新占据我的日常状态。

    几经等待，终于有一个面试。向来业务上侃侃而谈的我，却在面试中磕磕绊绊。这两年行业的解决方案飞速提升，我所提议的方案都略显落后，不断被打断指出，明显我的表现不是很符合面试官的标准。

    我有些丧气，解决方案不是专业上、理论上就能学到的，必须是不断接触、不断实践和更新才能长进的东西，即使我现编一段，缺乏实践考虑的理论也很难让人眼前一亮。

    后续也还有一些面试，很多都会询问我为何离开行业两年后又回来，毕竟基本个人信息是能看到工作经历的。这就像是个挥之不去的阴影，我只能编一些看起来比较“人之常情”的理由，至于对方信不信，我实在也没什么信心。

    倒是有一些没有很高的要求的职位，我的工作经验也绰绰有余，但新人一般的薪酬落差又让我心有不甘。

    高不成，低不就，两年前比较领先的案例，据说现在很多学生在校实习期间都已经有类似实践教学，我数年的工作经验居然与毕业生相差不大。

    我开始慢慢接受，重新入行就几乎又要从低做起，只不过可能我并没有很迫切的经济压力，可以任性一点，让自己再多点时间去消化。

    我处于放任自流的期间，老同学相约聚会。.一趟远方之旅，对我来说，正好是个散心的机会。

    毕业多年，各自飘零在五湖四海，难得一聚。同学们久别重逢，大家都非常兴奋，即便是以前不太熟悉的都在见面瞬间倍感亲切，即刻就搭肩搂背、称兄道弟。三三两两的好友围在一起，都抢着表达自己积攒已久的话头，想当年，话今朝。

    一边怀念当年的青葱岁月，一边少不了互相的吹捧。

    我心情有点复杂，曾经的我是个成绩优秀的活跃分子，可看看这现状，我一点都不想让同学们知道。过去的骄傲，如今的堕落，我甚至希望自己当初在校是一个低调的人，这样就不会像此时此刻的聚会里总被提起了。

    我在人群中穿梭，聊天点到即止，说两句就转向另外的人。一旦交流深入，我怕他们与我讨论工作行业内的东西，我怕显露出我落后的见解，我怕问我最近过得怎么样。只能含糊地说些模棱两可、半真半假的话，心有顾忌的我无法像其他同学那样放松。

    散场后，我有点落寞。同学相聚，并没有预想中那样肆无忌惮的快乐，我像是一直紧绷着的弦，谁拨弄一下，便马上条件反射地卖力演奏，努力营造出我希望的印象。我身处于热闹的中心，却感到前所未有的孤独。

    我忽然不想马上回到酒店的房间，独自步行，走了很远，被一家装修很夸张的店吸引，买了一瓶看不懂是什么文字的酒。

    坐在离马路有一段距离的长椅上，看远处车水马龙，来来往往热闹非凡，而我仿佛置身世外，静静地听着风哼着它的歌儿。

    街头独酌别有一番风味。这酒的味道有点特别，没有一般的辛辣，反而有点甜丝丝的，好像有种特别解渴的感觉，让人一停下来就惦记下一口。.

    恍惚间，才看见长桌的对角线上也坐着一个人，屏气凝神地好像在思索着什么。我顺着他的角度扭头向上，空洞的夜空被地上的璀璨照得有点发亮，像一张棕黑色的布，除此之外，别无他物。

    我举了举手中的酒“兄弟，要来点吗？”

    他不为所动，似乎没有听到我的话，沉醉在自己的世界里。

    我心中了然，谁没有想静静的时候呢。

    我们两人就这样静默地，过了不知多长的时间。我时不时扭头看去，他还是一直保持那个姿势，悠然自得。

    大概是我心中抑郁堵得太久，此刻竟希望与一个陌生人产生共鸣，他也许能懂我。

    “我以为，谁命中没有劫数呢，挨了一刀熬过去又是一条好汉。”

    “……”他还是一副心无旁骛的模样。

    “我，我一直、不断告诉自己，这只是一个插曲，只要回到正轨，我还是原来的我。”

    “可当我以为一切都恢复正常的时候，发现就像、就像那个长跑中的人，我仅仅是回到了赛道而已。”

    “本来在集团军中，不怎么吃力，只要跟上节奏，就能稳步前进。可现在，现在掉队了，我还得一边给围观的人一种……混得不错的表象，一边焦灼地不知道自己后面的路，能否重新咬紧……”

    他还是心无二致，也不知道有没有在听我说话，可我的话匣子打开了，是不可能关上的，这些话在我心中憋了太久。