突然想起明天就是母亲的生日，我掏出手机，靠在车窗上，想给家里打个电话。累了一天，又坐在嘈杂的车里，很疲乏，手机拿在半空却凝固了。

    父母对我抱有很大的希望，指望我改变他们的状况以及自己的命运，如今我大四，找工作忙碌了一阵子，还是无依无靠无着落。我怕听到他们的怨言，我能理解他们，迫切我有个好工作，我好他们当然好，而事实上我就好象被人们踩在脚下的蚂蚁，怎么都好不起来。

    我看起来就是个挺忧郁的人，不知不觉的想很多事情，烦恼、忧愁、郁闷由此而生。当然也有想象许多美好的时候，比如跟自己心爱的人长厢厮守，虽然很多都市人已经不再相信真爱，或者纯粹的玩弄爱情，但我宁愿做个信仰真爱的穷鬼，也不要被欲望邪念缠身。

    长这么大，说起来你们还不相信，我还从来没有真正谈过恋爱，因为很多时候，只要感觉对方跟自己不合适，我就不会给对方任何机会。

    这样说来也许是自我安慰，说实话，我也暗恋过学院既帅气又优秀的男生。可能是自惭形秽，我常常只能眼睁睁地看着，自己暗恋的人牵着其他女生与自己擦身而过。女人不漂亮难以得到男人青睐，我并不漂亮，要怪只能怪老天。

    可是活在花花绿绿的世界里，各种各样的欲望就像鬼怪一般，随时在四面八方向我张牙舞爪。只要怀有美好的向往，用信仰去克制，就能从鬼怪的缠绕中挣脱出来。我抱有一个美好信仰，那就是与彼此真爱的人到白发苍苍。

    虽然对这些职位不感兴趣，但为了生存，为了尽快给父母减轻压力，我还是硬着头皮试了下。

    几乎所有能到公司面试的人，都可以直接进入公司的下一轮培训。

    在水泥森林一个大房间里，公司的讲解人员滔滔不绝，在传授公司及销售方面的东西,参加培训的多是临毕业的大学生，聚在一起。培训时间也就两三天，培训一过，进入考察期，工作任务便是给公司推销商品服务，四处拉顾客。

    显然做这些事情不是我擅长的，平日生活里，我就是个少言寡语的人。母亲曾说，我们白家的祖坟是不是埋在哑巴山上了，父亲老实巴交、沉默寡言，我也不爱说话。但我相信适者生存，为了生存，我必须学会适应，所以我今天努力了。

    我一般不爱说话，那是因为我心中有个完满世界，而周遭环境中的人与事却与之相差甚远，于是自己不屑或者逃离。不想与俗气有牵扯关系，我们心里向往着圣洁的世外桃源。

    而这个社会，说一套做一套的人比比皆是。嘴巴不邪，不会手腕的人，却难以立足。

    这些心灵背对上帝的人，只有在水银灯照耀下才微乎其微地显露原形。这些成帮搭伙以壮声势的劣质之人，凑在一起看是狼，拉出个别来看不过是狗。

    拿着公司的宣传手册，一家一家的去联系可能需要我们产品的商家，这样的情形不必说，大多时候都是拿热脸去捧冷屁股。今天好不容易见到个一家公司的一把手，他那冷傲的眼神，简直就是一把锋利的冰刀，还没有向我刺过来，仅仅亮相而已，也够吓得我落荒而逃。

    或许是我太敏感？听说在现代社会，没有一点功利可图的写作，纯粹只是倾吐的人，大多有颗敏感而脆弱的心，而我何尝不是如此？